CAPITULO XXI

Hoy me he acodado de cuando estábamos en casa de tus padres y tu hermano por poco nos pilla, te acuerdas? Nos pusimos rojos de la vergüenza y luego no podíamos parar de reírnos de los nervios que nos habían entrado. Cuando me acuerdo de estas cosas sonrió, sí, voy por la calle y sonrió sola, la gente pensara que estoy mal de la cabeza pero no me importa; nunca me ha importado mucho el qué dirán, eso me gusta.
Lo malo es que después de reírme recapacito y me digo a mi misma que tengo prohibido recordarte, pero es que me sale sin querer, luego hago un esfuerzo y te hago desaparecer y así hasta que ya casi no te pienso. De eso se trata… ese es el propósito, maldito propósito!

Cuando nos dimos cuenta que ya no podríamos estar juntos durante mucho tiempo mas, decidí dar el primer paso, retome contactos que tenia olvidados y conseguí que Ramón se apiadara de mi y me prestara una habitación por algunos días, solo de mientras. Una de las ventajas o inconvenientes de ir a casa de Ramón era que vivía con tres inquilinos mas, no sabía si se iban a tomar muy bien que una desconocida se infiltrase en un departamento que pagaban entre todos.
Aquel día empaquete mis cosas y espere a que vinieran a recogerme, en el piso de Ramón se habían ofrecido muy amablemente, lo que pensé era un buen comienzo. 

Los espere en las escaleras del portal, cuando llegaron no sabía si debía montarme en aquel coche con olor a humanidad y donde  apenas cabía. Como pude eche mis cosas al maletero, di las gracias por el favor y me deje querer en los asientos de atrás, y pensé… que sea lo que sea.

 Así comenzó una nueva aventura, yo y cuatro universitarios veteranos.
 No me costó llevarme bien con todos, cuanto mas me reía de ellos mas me querían. Laura y Juan eran pareja y normalmente hacían vida en su habitación, por lo que durante la semana solo tenía que lidiar con Ramón y Arnold un austriaco que venía de intercambio y que se pasaba el día viendo la tele y películas españolas porque decía que así aprendería mas rápido el idioma.
No sé cuantas veces vi las películas de Celia solo para no estar sola, y reírme de Arnold cuando intentaba memorizarse palabras que solo usan nuestras abuelas.
Tenían por costumbre hacer picnics en el comedor los sábados por la tarde (una buena forma de conocernos mas). Nos podíamos tirar toda la tarde jugando a las cartas y apostando masajes que con el tiempo se intercambiaban por los turnos de fregar platos.

 A lo mejor fui cruel, me abandone y te abandone, desconecte mi móvil y solo sabía que me echabas de menos cuando por las noches antes de irme de dormir lo encendía y veía tus llamadas, no comenzaste a llamarme hasta que no hubieron pasado dos semanas, yo lo hubiera hecho antes si mi orgullo no me lo hubiera impedido.
No empezamos a hablar hasta el mes, yo me moría por verte, por volver y estar a tu lado, acurrucarnos en el sofá mientras el documental de la 2 los domingos. Pero los dos sabíamos que necesitábamos mas tiempo. 

La verdad no tengo malos recuerdos de aquellos días, los amigos de Ramón resultaron ser estupendos y aun me veo con alguno de ellos menos con Arnold que se volvió a su país diciendo cosas como “Que te pego, leches!”

 Lo que se suponía que tenía que ser dos semanas se convirtió en dos meses aunque se pasaron tan deprisa que no lo parecía. Fue hasta el día en que te armaste de valor y me dijiste que volviera, que me necesitabas, que tú y tu cama me echaban de menos, que los tulipanes amarillos que tenía en la maceta de la ventana se estaban marchitando y que se me notaba que yo también lo estaba deseando. 

No llevo la cuenta de todas las veces que después de esa primera vez dejamos de vernos para después volver. 

Se que en un par de ocasiones me prometiste una vida a tu lado, solo hacía falta que yo lo dejara todo… nunca me atreví.
No fue por desamor fue por aburrimiento, por eso nos dejamos, por eso me dejaste, tú querías dar un paso mas y yo no llegaba ni a medio.

Aun así, yo te amo y tu ya no me llamas.

*Pic. Nicoletta Ceccoli

INTRODUCCIÓN

Un suspiro…respiración constante…suspiro otra vez…, me es difícil mantener la mente en blanco,… siento la brisa fresca… ahora estoy sentada en las raíces de un viejo roble, huele a campo, a hierba fresca, a humedad de la tierra… me dejo llevar…, me pierdo en el infinito de mis recuerdos, resumo mi vida y la divido en etapas, las voy metiendo en archivos y así organizo mi paso errante por la vida,…me voy a la V de Valentía…no hay muchas cosas en este apartado, las hazañas heroicas seguramente vendrán mas adelante. Sigo y me voy a la F de Fuerza, aquí es donde hago una breve pausa y me sorprendo…un suspiro…dos suspiros… tres suspiros, sigo, busco en la S de sueños y la lista es interminable, empieza con mis cinco años, entonces los sueños eran mas simples, bastaba con pequeños momentos de libertad e independencia infantil…ahora mis sueños menos inocentes que antes, son una pesada montaña en mi espalda esperando ser atendidas…me doy tiempo y los analizo uno a uno, de alguno de ellos me había olvidado…es tan fácil olvidar… tendré k ponerme una alarma que me recuerde no olvidarme de mi… y desconectar la que no me deja olvidarte…

CAPITULO X

Marta es de lo mejorcito que hay y a lo único que últimamente puedo denominar como amiga.
Si no fuera por ella, ahora no sé ni donde ni como estaría, seguramente con el alma bajo tierra con la cabeza metida en un agujero, como lo hacen los avestruces que son muy sabias, porque el miedo se mete dentro sin pedir permiso y hay que buscar un rincón para poder guardarlo.

 Me he quedado unos días en su casa, no quiero estar sola.
Esta sentada como muchas otras veces en la esquina derecha del sofá que era de su bisabuela y que conserva  a pesar de que le han salido arrugas, pelos y seguramente también le duela el alma.

 Ella me sigue con la mirada, y mientras, me espera, me entiende y me compadece, me mira con sus ojos grandes y verdes. Está planeando algo, lo sé, siempre planea algo.
De vez en cuando me dice cosas que no entiendo pero yo tengo prisa y no le hago mucho caso, mi mente no sabe atender más de tres cosas a la vez. Cojo y recojo, espero no me falte nada en la maleta, pasaporte y dinero, pasaporte y dinero, dinero y pasaporte, si lo tengo todo!

 Nos vamos!

 Hemos llegado al Aeropuerto un poco tarde pero por fin estamos sentadas dentro ¿falta mucho?

Da igual cuanto tarde, los vuelos por muy cortos que sean se me hacen interminables. La idea fue de ella, dijo que me haría bien un cambio de aires porque los que yo respiraba ya estaban contaminados de tanto resoplar. También fue idea suya ir a Menorca, cree que rehabilitarme es igual a lucir un buen bronceado, y no la culpo me veo estupenda bronceada.

Suerte de los amigos…
Sé que a veces la aburro pero ella es buena y me escucha incluso cuando no quiere, le he contado lo de la llamada, la miro de reojo y veo como mueve la cabeza, ahora se ríe y me dice que estoy loca, pero que no importa, que qué mas da, que le den!

 -          Eso, qué más da! Que te den!

 Sacamos el juego de cartas que tenemos guardado para las emergencias y nos echamos unas risas mientras esperamos acabe el desfile de azafatas, niños de camino al lavabo, parejas besándose, luces de emergencia, señores fumando cigarrillo de mentira y pilotos que anuncian la llegada.

Bien!
Allá vamos Menorca!!

.

Ilustración img. Nicoletta Ceccoli

Avançament…
Aquest capítol marca un abans i un després de la nostra prota… el que ens queda per saber és com s’ho farà per sobreviure en la nostra societat de monògams.

CAPÍTOL I (Segona Part)

Una tan grosa no es deixa anar així com així, primer es tempteja, es fan uns carinyus, un, què tal maca? Un et queda molt bé aquesta samarreta, un que bon dia fa avui, no sé … alguna cosa, unes carícies preliminars.

Queé per què em vaig quedar amb cara de tonta i amb els ulls com a plats? que per què vaig començar a tossir i a riure alhora? Doncs no ho sé, tú què creus? Ja sé que t’odio, però això no me l’esperava de tú, no m’esperava que passessis de Cumba-pijo a empresari-seriós, de viure amb els teus pares a tenir una casa a la platja, doncs no, no m’ho esperava, jo encara no em trec el carnet de conduir i tu ja ets tot un senyor.
Una vegada em vas dir que volies fills però que ella no te’ls volia donar, i tú que si, que si, i ella que no que no, no, no … doncs jo te’ls dono, que més dona, te’ls dono i te’ls quedes, res de mama, mama, no, no que aprenguin papa, papa primer.
Que fort, heavy i surrealista, és a dir, em truques i m’ho deixes anar, i qui t’ha dit a tú que a mi m’interessava sentir-ho, qui t’ha donat permís per trucar, no te’n recordes que no podíem … perquè jo em vaig esborrar el teu numero, però tú el meu no, eh? I això per què?, Potser encara t’agrado, m’estimes, em trobes preciosa, riallera i irresistible? Doncs ara ja no pots, eh?
No sé per què ho has fet, això de que “fins que la mort ens separi” ja no s’estila, home! T’ajuntes i prou, et compres un gos i prou, una planta si vols companyia, però això no.

Un anell! Que us heu posat un anell! Que fins que la mort us separi són paraules majors.
Res, em mires i m’ho dius, com si res, vols que t’expliqui una cosa? No m’importaaa! Perquè l’important no és casar-se, l’important és durar, a veure quant dura la teva dona, la teva casa amb jardí, les teves vistes a la platja, el teu fill i el teu gos! A mi em deixes i no em parlis més, que per rotllos ja tinc els meus. Qué per què em poso així? Doncs no ho sé, tu ho sabràs, fa mesos que no em dius res, i ara què? Potser vols que sigui la padrina? La dama d’honor? La catifa vermella de l’església? Vols que canti i balli a la festa? Què vols? Que no cridi? Ho sento però jo no crido mai, només “parlo alt”.

- Hola, m’he casat. Hola, què tal? M’he casat, sí, hola, sóc un perdedor casat, casat amb anell, amb anell d’aquests lletjos perquè tothom sàpiga que estic casat.

M’he quedat gelada, petrificada, “patidifusa”, després de casat ja no sé quines coses mès em vas dir, ja no sentia res, només et veia a tu “trajat” amb una flor a la butxaca caminant per una catifa vermella, amb gent, molta gent , moltes salutacions, molts petons, molts pentinats, perfums, i vinga arròs i més arròs.

Doncs sí, és clar que me n’alegro, me n’alegro moltíssim, espero que tingueu molts fills i plantes i gossos i platges i maletins i vestits i camises per planxar … jo me’n vaig amb el meu vestit hippie a veure si trobo algú amb qui casar-me, millor dit, algú amb qui no casar-me, perquè els millors són els solters, amb mí o sense mí tenen millor gust.
I a tu dos petons i un fins sempre, que em trobaràs a faltar dius, quina cara mes dura! Doncs que sàpigues que jo a tú també! I que ets un desgraciat i un casat, que “rima i et pega”.

Agraïments per la seva paciència a Sol R. i Helena A. – Moltes gracies!!

CAPITULO IX 

Mierda! Con lo bien que iba, he vuelto a bajar unos escalones, no sé porque lo he hecho, no lo entiendo, no me entiendo… he pensado bah! que mas da! He cogido el teléfono y te he llamado, he pensado que no pasaba nada si escuchaba tu voz, solo para saber que sigues vivo… no sé nada de ti desde que te fuiste a ese viaje tan largo, no sé por qué me preocupo. Ahora salto cada vez que suena mi teléfono pensando que a lo mejor serás tú reprochándome el haberte llamado. No lo has cogido, ha saltado el contestador que ni siquiera tiene tu voz, es una tele-operadora que me imagino me saca la lengua y me dice: – para ti no está!

No lo volveré a hacer… 

Descuelga, cuelga, descuelga, cuelga…       

Me habrás reconocido?, seguramente sí, que vergüenza, pensaras que no estoy bien de la cabeza. 

Llevaba días pensando y reprimiendo las ganas de saber algo de ti, no creas que aun me muero por tus huesos, simple curiosidad. El que no respondieras fue un alivio, de hecho no creo que hubiera podido articular palabra, entonces sí que habría quedado como una loca.

Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, quedamos en que nada de llamadas.
Qué demonios! Tú quedaste que nada de llamadas, yo no prometí nada y si lo hice tenia los dedos cruzados, desde cuando eres el que dicta las normas? El teléfono es mío y hago lo que quiero con él, incluso estupideces como llamarte.

 Te he llamado desde otro teléfono a lo mejor no sabes que he sido yo. La clarividencia nunca fue tu fuerte. Y la telepatía?

 Yo tengo dotes premonitorias lo sé porque antes de conocerte ya sabía que no acabaría bien. 

Aun recuerdo ese día en el que te vi por primera vez, con tus tejanos de siempre y mas peinado de lo habitual, ya nos conocíamos, hablábamos y escribíamos, pero ese día te vi con un mirar que no es de los ojos, fue en un cruce de miradas en el que supe que algo no iba bien y  me pregunte donde habías estado toda mi vida. Fue en ese momento en el que sufrí un corte de respiración y el cosquilleo de mi presión sanguínea me anuncio que me enamoraba de ti.

Fue ese viernes por la noche con tu sonrisa de medio lao’ en el que deje de ser persona para convertirme en una fan.

 No debe ser tan difícil coger el teléfono, aunque si te soy sincera yo tampoco me contestaría, seguramente te hablaría del tiempo (un tema común), te diría que llevo la falda roja que me regalaste y que nunca se con que combinar…y que hoy combina con el tiempo. Te mentiría y te diria que estoy mejor sin ti, tú te harías el duro y me dirías lo mismo. Me reiría y te contaría lo bien que me lo paso, todos los viajes que hago, la de amigos que tengo, te contaría de mi corta experiencia con la guitarra, de lo mucho que aprovecho el tiempo, y al final me daría por vencida y te diría que todo me va estupendamente pero que te extraño, y que se me hace raro… que no me acostumbro. 

No quiero que vuelvas, he aprendido a vivir con este hueco en el pecho y te quiero mas como recuerdo, que como persona. 

Ya hace unos cuantos meses de la ultima vez que nos vimos y aun me duele cuando me acuerdo de ti, es como una rueda, una muy grande que gira sin parar, y siempre va a parar al mismo sitio. Ya no me vuelvo loca como antes cuando te pensaba demasiado y parecía como si el  corazón se fuera a salir de mi pecho. No, ahora ya no es así, he empezado a vivir otra vida, una en la que casi no apareces en la que no me mereces, en la que yo soy la protagonista y tu quedas de segundo plano. Me encantaría que me vieras ahora, he cambiado, me miro al espejo y soy otra, incluso estoy mas guapa, hay días que me gustaría que nos encontráramos solo para que vieras lo que te has perdido, porque has perdido un montón…Un día me veras y querrás buscarme pero yo ya no estaré.

*** Hoy, que se que ya no estarás nunca mas a mi lado me pregunto:  - ¿donde estarás toda mi vida?

Otro Trocito de mi….

CAPITULO IV

Seguramente no éramos conscientes del impacto que causamos en nuestras vidas el día que decidimos involuntariamente dejar de vernos.

Ha sido agotador exterminar recuerdos, uno por aquí, otro por allá, y ahora esta calle, ahora este café…olvidar la esquina, el beso… tu número de teléfono, tu cumpleaños, tu ganas incasables de morderte las uñas, tu pelo rebelde… 

Hay días en los que me muero por verte, por encontrarme casualmente contigo, pero la verdad no se qué haría si te viera, seguramente mi corazón se pondría a latir a mil por hora, pidiéndome a gritos que te hable, suplicándome que me acerque, a la vez habría un debate con mi conciencia (que es muy orgullosa) y ella me aconsejaría muy fríamente que te deje marchar sin mas, que si has sobrevivido sin mi todo este tiempo es porque realmente no te hago falta, porque al igual que yo has aprendido a vivir sin mí.

Me pregunto si para ti habrá sido mas sencillo, me pregunto si tu habrás tenido esas ganas locas de llamar, solo una vez, una llamada corta, solo para oír el hola, solo para saber si estoy… me pregunto si habrás tenido la tentación de venir a buscarme, solo un ratito, una visita corta, solo para verme, solo para saber que estoy… me pregunto si habrás dormido bien por las noches, si habrás deseado aunque sea soñarme, solo un poquito, un sueño corto, solo para saber que no me olvidas, para saber que hay otras maneras de vernos… me pregunto muchas cosas, pero ninguna tiene respuesta, supongo que nunca la tendrá. 

Te imaginas que nos encontremos cuando hayan pasado por ejemplo diez años!? Que nos encontremos un día, por casualidad, así como que no quiere la cosa, en una fiesta, o en la cola del banco, o en un partido de futbol, o en el centro comercial…

Uf! entonces sí que no sabría qué hacer, no sabría si tengo permiso para volver a quererte…

Te imaginas, que un amigo en común nos vuelva a presentar? Sería como estar en un chiste, pero de esos malos, no sabría si darte un beso, la mano o el pie, no sabría si ponerme colorada, acalorada o correr… tu qué harías? Seguramente saludarme como si nada, como si pronunciaras por primera vez tu nombre para mí. Me dirías – mucho gusto!- y me guiñarías un ojo como lo hacías antes, y sin saber que has provocado darías media vuelta y te irías. 

Porque ahora te veo así, te veo ruin y desvergonzado. 

…..

Menorca es una locura y te lo estás perdiendo.

Falta mucho para la siguiente Cala? Camina, curva, camina, subida otra curva un poco mas… este viaje además de desintoxicación me está sirviendo para muscular mis piernas, lo mejor es el final, cuando puedes tumbarte en la orilla donde solo hay cuatro personas mas, mirar las nubes y olvidar de que alguien alguna vez invento las horas. 

Morena lo estoy un rato, no me acordaba de lo mucho que me gusta la playa, a Marta se le arrugan los deditos de los pies de las muchas horas que se pasa metida en el agua, hay un rubio de campeonato que le hace la competencia, se miran y se ríen de vez en cuando. Gana Marta! Siempre gana Marta (a veces también yo), se ha aburrido de hacerle ojitos al rubio y ahora me cuenta todos los planes que tiene para las dos.

 Una semana entera para las dos y para que la sal, la isla y los isleños nos den lecciones de cómo pasarlo bien con solo un bañador y un pareo.

Pic. Anita Mejía (Ilustración)

Ahí va un capitulo de mi “ni medio libro” que entre saltos, suspiros y ratitos libres voy escribiendo, poco a poco, ya se le ve un camino… aun queda muchísimo mas…

Espero os guste…

***

 MELANCOLIA Y JOSE ARMANDO

Alguien alguna vez se habrá preguntado donde demonios se esconde el amor de telenovela, ese pegajoso que no te deja respirar, ese que es en extremo cebollón pero aun así engancha.

Crecí en casa de abuelas, tías y madres enganchadas a la programación de la mediatarde, ese era justo el rato que tenían de descansar y soñar con José Armandos, Pedro Jesuses y Víctor Manueles, cuando llegaba la hora a mi me guardaban el rincón entre el posa brazos y los michelines de la tía Carmen, yo no entendía muy bien los dramas las peleas y lo lloros, o cuando gritaban – Bruja! A alguna rubia descolorida que intentaba entrometerse en la vida de algún galán. No entendía los suspiros, las lagrimas que rodaban por la mejilla de tía Carmen, y el afán y las ganas de sufrimiento que tenían todas esas señoras cuando llegaba la hora en que se postraban todas achirrumigadas en el sofá de tres plazas.

 Ahora si lo entiendo, era la hora en la que podían ser mujeres, en la que podían soñar y enternecerse, en la que podían llorar, llorar de corazón y lamentarse de no haber encontrado a un Juan Gabriel en sus vidas y en vez de eso habían encontrado a un Panchito regordete y trabajador.

 Yo creo que me quede ahí en el rincón entre los michelines de mi tía y su bolsillo lleno de dulces, me quede entremedio de la felicidad y los lloros, entre la realidad y la telenovela de la tarde, me quede a medio suspiro.

 Ahora lo entiendo todo y también lloro como esas señoras mayores y entrañables, lloro por mi José Armando que nunca llego ni llegara. Me lleno de melancolía de cosas que nunca tuve, porque gracias a esas historias de amoríos y romances que tardaban miles de capítulos en llegar al final, tengo montones de historias grabadas de cosas que nunca fueron y que hoy no sé muy bien porque, extraño. 

 He aprendido entonces a no preguntarme cual es el lado bueno de todo eso y a quitarme de la cabeza que el amor es como una telenovela, porque cuando se acaba no te quedas con tu galán como creías, te quedas con cara de tonta y con mil preguntas.

Cuando era adolescente el amor se veía muy bonito. es lo máximo decían mis compañeras que tenían la suerte o la desgracia de lucir novio.  Con la primera ruptura ya muchas se daban cuenta de que iba el tema. Otras muchas veces solo hace falta crecer y llegar a los treinta para oler el timo.

  No se… tu qué crees? Siempre la duda del no sé, nunca nos dijimos un si o un no, nos dijimos un no sé y por eso ahora estamos así, a medio camino como me quede yo.

 Seguramente cuando nos conocimos no era el momento, teníamos prisa y no dejamos tiempo a que las estrellas,  los soles y los planetas se alinearan en nuestra ayuda, simplemente nos dejamos llevar y en el ultimo abrazo, en la última llamada dijimos simplemente un “no se” con miedo, y con miedo no se hace nada.

 Decidimos dejarnos una media tarde justo cuando empieza la telenovela, intentando no tocar nada, sin romper nada, sin hacer daño a nadie, solo a nosotros mismos.

 Nos dijimos que a lo mejor en un futuro el destino nos haría reencontrarnos y con toda esa sarta de mentiras decidimos ignorarnos y seguir nuestras apestosas vidas.

 Y así estoy ahora, soltera y media loca, entre mis libros de ingles y con la guitarra que me mira y me pide que la rasque un rato.

 Me levanto, me miro al espejo y suspiro tantas veces sea necesario, arrugo la frente, aprieto los ojos y concentro toda mi fuerza en no pensarte hasta que después de un rato no me acuerde del porque empecé a arrugar mi frente.

(((Pic. Ilustración de Rosario Cifuentes)))

Es solo el principio, retazos de los primeros capítulos. Tengo unos cuantos inconclusos y otras tantos desordenados, si se leen de a uno casi parecen minirelatos… y por qué no?? 

 ***…ahora mis sueños menos inocentes que antes, son una pesada montaña en mi espalda esperando ser atendidas…

 ***Tengo el corazón sentimental y sin rumbo, cambiando de camino de acuerdo al capricho de un instante…

 ***Hola, me he casado. Hola, como estas? Me he casado, si, hola, soy un perdedor casado, casado con anillo, con anillo de esos feos para que sepa todo el mundo que estoy casado.

 ***…y así me perdí horas en recuerdos maravillosos, recuerdos de desamor, de vergüenzas, de veranos entrañables…donde solo existíamos nosotros y nos reíamos de la gente que tenía prisa …

 ***Como pude eche mis cosas al maletero, me deje querer en los asientos de atrás y pensé… que sea lo que sea.

 ***Me levanto, me miro al espejo y suspiro tantas veces sea necesario, arrugo la frente, aprieto los ojos y concentro toda mi fuerza en no pensarte hasta que después de un rato no me acuerde del porque empecé a arrugar mi frente.

 ***Hace unas semanas que ya estoy instalada otra vez en la oficina, sentada en la misma silla de siempre, con el teclado de siempre, el teléfono sigue con el mismo tono insistente, los compañeros menos morenos y mas pesados, con sus trajes como disfraz y con sus sonrisas de disimulo, si, todo como siempre, mi mesa con mas polvo y yo mas morena pero como siempre, con poco tiempo y muchas cosas por hacer.

 ***Decidimos dejarnos una media tarde justo cuando empieza la telenovela, intentando no tocar nada, sin romper nada, sin hacer daño a nadie, solo a nosotros mismos.

 ALGÚN DIA MAS…