CAPITULO IX 

Mierda! Con lo bien que iba, he vuelto a bajar unos escalones, no sé porque lo he hecho, no lo entiendo, no me entiendo… he pensado bah! que mas da! He cogido el teléfono y te he llamado, he pensado que no pasaba nada si escuchaba tu voz, solo para saber que sigues vivo… no sé nada de ti desde que te fuiste a ese viaje tan largo, no sé por qué me preocupo. Ahora salto cada vez que suena mi teléfono pensando que a lo mejor serás tú reprochándome el haberte llamado. No lo has cogido, ha saltado el contestador que ni siquiera tiene tu voz, es una tele-operadora que me imagino me saca la lengua y me dice: – para ti no está!

No lo volveré a hacer… 

Descuelga, cuelga, descuelga, cuelga…       

Me habrás reconocido?, seguramente sí, que vergüenza, pensaras que no estoy bien de la cabeza. 

Llevaba días pensando y reprimiendo las ganas de saber algo de ti, no creas que aun me muero por tus huesos, simple curiosidad. El que no respondieras fue un alivio, de hecho no creo que hubiera podido articular palabra, entonces sí que habría quedado como una loca.

Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, quedamos en que nada de llamadas.
Qué demonios! Tú quedaste que nada de llamadas, yo no prometí nada y si lo hice tenia los dedos cruzados, desde cuando eres el que dicta las normas? El teléfono es mío y hago lo que quiero con él, incluso estupideces como llamarte.

 Te he llamado desde otro teléfono a lo mejor no sabes que he sido yo. La clarividencia nunca fue tu fuerte. Y la telepatía?

 Yo tengo dotes premonitorias lo sé porque antes de conocerte ya sabía que no acabaría bien. 

Aun recuerdo ese día en el que te vi por primera vez, con tus tejanos de siempre y mas peinado de lo habitual, ya nos conocíamos, hablábamos y escribíamos, pero ese día te vi con un mirar que no es de los ojos, fue en un cruce de miradas en el que supe que algo no iba bien y  me pregunte donde habías estado toda mi vida. Fue en ese momento en el que sufrí un corte de respiración y el cosquilleo de mi presión sanguínea me anuncio que me enamoraba de ti.

Fue ese viernes por la noche con tu sonrisa de medio lao’ en el que deje de ser persona para convertirme en una fan.

 No debe ser tan difícil coger el teléfono, aunque si te soy sincera yo tampoco me contestaría, seguramente te hablaría del tiempo (un tema común), te diría que llevo la falda roja que me regalaste y que nunca se con que combinar…y que hoy combina con el tiempo. Te mentiría y te diria que estoy mejor sin ti, tú te harías el duro y me dirías lo mismo. Me reiría y te contaría lo bien que me lo paso, todos los viajes que hago, la de amigos que tengo, te contaría de mi corta experiencia con la guitarra, de lo mucho que aprovecho el tiempo, y al final me daría por vencida y te diría que todo me va estupendamente pero que te extraño, y que se me hace raro… que no me acostumbro. 

No quiero que vuelvas, he aprendido a vivir con este hueco en el pecho y te quiero mas como recuerdo, que como persona. 

Ya hace unos cuantos meses de la ultima vez que nos vimos y aun me duele cuando me acuerdo de ti, es como una rueda, una muy grande que gira sin parar, y siempre va a parar al mismo sitio. Ya no me vuelvo loca como antes cuando te pensaba demasiado y parecía como si el  corazón se fuera a salir de mi pecho. No, ahora ya no es así, he empezado a vivir otra vida, una en la que casi no apareces en la que no me mereces, en la que yo soy la protagonista y tu quedas de segundo plano. Me encantaría que me vieras ahora, he cambiado, me miro al espejo y soy otra, incluso estoy mas guapa, hay días que me gustaría que nos encontráramos solo para que vieras lo que te has perdido, porque has perdido un montón…Un día me veras y querrás buscarme pero yo ya no estaré.

*** Hoy, que se que ya no estarás nunca mas a mi lado me pregunto:  - ¿donde estarás toda mi vida?

Otro Trocito de mi….

CAPITULO IV

Seguramente no éramos conscientes del impacto que causamos en nuestras vidas el día que decidimos involuntariamente dejar de vernos.

Ha sido agotador exterminar recuerdos, uno por aquí, otro por allá, y ahora esta calle, ahora este café…olvidar la esquina, el beso… tu número de teléfono, tu cumpleaños, tu ganas incasables de morderte las uñas, tu pelo rebelde… 

Hay días en los que me muero por verte, por encontrarme casualmente contigo, pero la verdad no se qué haría si te viera, seguramente mi corazón se pondría a latir a mil por hora, pidiéndome a gritos que te hable, suplicándome que me acerque, a la vez habría un debate con mi conciencia (que es muy orgullosa) y ella me aconsejaría muy fríamente que te deje marchar sin mas, que si has sobrevivido sin mi todo este tiempo es porque realmente no te hago falta, porque al igual que yo has aprendido a vivir sin mí.

Me pregunto si para ti habrá sido mas sencillo, me pregunto si tu habrás tenido esas ganas locas de llamar, solo una vez, una llamada corta, solo para oír el hola, solo para saber si estoy… me pregunto si habrás tenido la tentación de venir a buscarme, solo un ratito, una visita corta, solo para verme, solo para saber que estoy… me pregunto si habrás dormido bien por las noches, si habrás deseado aunque sea soñarme, solo un poquito, un sueño corto, solo para saber que no me olvidas, para saber que hay otras maneras de vernos… me pregunto muchas cosas, pero ninguna tiene respuesta, supongo que nunca la tendrá. 

Te imaginas que nos encontremos cuando hayan pasado por ejemplo diez años!? Que nos encontremos un día, por casualidad, así como que no quiere la cosa, en una fiesta, o en la cola del banco, o en un partido de futbol, o en el centro comercial…

Uf! entonces sí que no sabría qué hacer, no sabría si tengo permiso para volver a quererte…

Te imaginas, que un amigo en común nos vuelva a presentar? Sería como estar en un chiste, pero de esos malos, no sabría si darte un beso, la mano o el pie, no sabría si ponerme colorada, acalorada o correr… tu qué harías? Seguramente saludarme como si nada, como si pronunciaras por primera vez tu nombre para mí. Me dirías – mucho gusto!- y me guiñarías un ojo como lo hacías antes, y sin saber que has provocado darías media vuelta y te irías. 

Porque ahora te veo así, te veo ruin y desvergonzado. 

…..

Menorca es una locura y te lo estás perdiendo.

Falta mucho para la siguiente Cala? Camina, curva, camina, subida otra curva un poco mas… este viaje además de desintoxicación me está sirviendo para muscular mis piernas, lo mejor es el final, cuando puedes tumbarte en la orilla donde solo hay cuatro personas mas, mirar las nubes y olvidar de que alguien alguna vez invento las horas. 

Morena lo estoy un rato, no me acordaba de lo mucho que me gusta la playa, a Marta se le arrugan los deditos de los pies de las muchas horas que se pasa metida en el agua, hay un rubio de campeonato que le hace la competencia, se miran y se ríen de vez en cuando. Gana Marta! Siempre gana Marta (a veces también yo), se ha aburrido de hacerle ojitos al rubio y ahora me cuenta todos los planes que tiene para las dos.

 Una semana entera para las dos y para que la sal, la isla y los isleños nos den lecciones de cómo pasarlo bien con solo un bañador y un pareo.

Pic. Anita Mejía (Ilustración)

Ahí va un capitulo de mi “ni medio libro” que entre saltos, suspiros y ratitos libres voy escribiendo, poco a poco, ya se le ve un camino… aun queda muchísimo mas…

Espero os guste…

***

 MELANCOLIA Y JOSE ARMANDO

Alguien alguna vez se habrá preguntado donde demonios se esconde el amor de telenovela, ese pegajoso que no te deja respirar, ese que es en extremo cebollón pero aun así engancha.

Crecí en casa de abuelas, tías y madres enganchadas a la programación de la mediatarde, ese era justo el rato que tenían de descansar y soñar con José Armandos, Pedro Jesuses y Víctor Manueles, cuando llegaba la hora a mi me guardaban el rincón entre el posa brazos y los michelines de la tía Carmen, yo no entendía muy bien los dramas las peleas y lo lloros, o cuando gritaban – Bruja! A alguna rubia descolorida que intentaba entrometerse en la vida de algún galán. No entendía los suspiros, las lagrimas que rodaban por la mejilla de tía Carmen, y el afán y las ganas de sufrimiento que tenían todas esas señoras cuando llegaba la hora en que se postraban todas achirrumigadas en el sofá de tres plazas.

 Ahora si lo entiendo, era la hora en la que podían ser mujeres, en la que podían soñar y enternecerse, en la que podían llorar, llorar de corazón y lamentarse de no haber encontrado a un Juan Gabriel en sus vidas y en vez de eso habían encontrado a un Panchito regordete y trabajador.

 Yo creo que me quede ahí en el rincón entre los michelines de mi tía y su bolsillo lleno de dulces, me quede entremedio de la felicidad y los lloros, entre la realidad y la telenovela de la tarde, me quede a medio suspiro.

 Ahora lo entiendo todo y también lloro como esas señoras mayores y entrañables, lloro por mi José Armando que nunca llego ni llegara. Me lleno de melancolía de cosas que nunca tuve, porque gracias a esas historias de amoríos y romances que tardaban miles de capítulos en llegar al final, tengo montones de historias grabadas de cosas que nunca fueron y que hoy no sé muy bien porque, extraño. 

 He aprendido entonces a no preguntarme cual es el lado bueno de todo eso y a quitarme de la cabeza que el amor es como una telenovela, porque cuando se acaba no te quedas con tu galán como creías, te quedas con cara de tonta y con mil preguntas.

Cuando era adolescente el amor se veía muy bonito. es lo máximo decían mis compañeras que tenían la suerte o la desgracia de lucir novio.  Con la primera ruptura ya muchas se daban cuenta de que iba el tema. Otras muchas veces solo hace falta crecer y llegar a los treinta para oler el timo.

  No se… tu qué crees? Siempre la duda del no sé, nunca nos dijimos un si o un no, nos dijimos un no sé y por eso ahora estamos así, a medio camino como me quede yo.

 Seguramente cuando nos conocimos no era el momento, teníamos prisa y no dejamos tiempo a que las estrellas,  los soles y los planetas se alinearan en nuestra ayuda, simplemente nos dejamos llevar y en el ultimo abrazo, en la última llamada dijimos simplemente un “no se” con miedo, y con miedo no se hace nada.

 Decidimos dejarnos una media tarde justo cuando empieza la telenovela, intentando no tocar nada, sin romper nada, sin hacer daño a nadie, solo a nosotros mismos.

 Nos dijimos que a lo mejor en un futuro el destino nos haría reencontrarnos y con toda esa sarta de mentiras decidimos ignorarnos y seguir nuestras apestosas vidas.

 Y así estoy ahora, soltera y media loca, entre mis libros de ingles y con la guitarra que me mira y me pide que la rasque un rato.

 Me levanto, me miro al espejo y suspiro tantas veces sea necesario, arrugo la frente, aprieto los ojos y concentro toda mi fuerza en no pensarte hasta que después de un rato no me acuerde del porque empecé a arrugar mi frente.

(((Pic. Ilustración de Rosario Cifuentes)))

Es solo el principio, retazos de los primeros capítulos. Tengo unos cuantos inconclusos y otras tantos desordenados, si se leen de a uno casi parecen minirelatos… y por qué no?? 

 ***…ahora mis sueños menos inocentes que antes, son una pesada montaña en mi espalda esperando ser atendidas…

 ***Tengo el corazón sentimental y sin rumbo, cambiando de camino de acuerdo al capricho de un instante…

 ***Hola, me he casado. Hola, como estas? Me he casado, si, hola, soy un perdedor casado, casado con anillo, con anillo de esos feos para que sepa todo el mundo que estoy casado.

 ***…y así me perdí horas en recuerdos maravillosos, recuerdos de desamor, de vergüenzas, de veranos entrañables…donde solo existíamos nosotros y nos reíamos de la gente que tenía prisa …

 ***Como pude eche mis cosas al maletero, me deje querer en los asientos de atrás y pensé… que sea lo que sea.

 ***Me levanto, me miro al espejo y suspiro tantas veces sea necesario, arrugo la frente, aprieto los ojos y concentro toda mi fuerza en no pensarte hasta que después de un rato no me acuerde del porque empecé a arrugar mi frente.

 ***Hace unas semanas que ya estoy instalada otra vez en la oficina, sentada en la misma silla de siempre, con el teclado de siempre, el teléfono sigue con el mismo tono insistente, los compañeros menos morenos y mas pesados, con sus trajes como disfraz y con sus sonrisas de disimulo, si, todo como siempre, mi mesa con mas polvo y yo mas morena pero como siempre, con poco tiempo y muchas cosas por hacer.

 ***Decidimos dejarnos una media tarde justo cuando empieza la telenovela, intentando no tocar nada, sin romper nada, sin hacer daño a nadie, solo a nosotros mismos.

 ALGÚN DIA MAS…

Dicen que en esta vida hay que hacer tres cosas… tener un hijo, plantar un arbol y escribir un libro.

Dejo algunas líneas y fragmentos:

*** Hoy, que se que ya no estarás nunca mas a mi lado, me pregunto:  - ¿donde estarás toda mi vida?

*** …Y me guiñarías un ojo como lo hacías antes, y sin saber que has provocado darías media vuelta y te irías.
Porque ahora te veo así, te veo ruin y desvergonzado.

*** …deje de fumar con la ansiedad, porque a mi desde siempre las cosas me dan el efecto contrario

** Yo creo que me quede ahí en el rincón entre los michelines de mi tía Carmen y su bolsillo lleno de dulces, me quede entremedio de la felicidad y los lloros, entre la realidad y la telenovela de la tarde, me quede a medio suspiro.
No se… tu qué crees? Siempre la duda del no sé, nunca nos dijimos un si o un no, nos dijimos un no sé y por eso ahora estamos así, a medio camino como me quede yo.

*** …sé de Tomas de hace un par de años pero hace poco que le deje un rinconcito en mi vida, un rinconcito de un rinconcito de un rinconcito de un rinconcito que tu dejaste y que ahora lo aprovecho, para que no me de frio, para no sentirme vacía.

*** … me llega ese olor dulzón que  trae el verano después de la primavera , mezclado con coco y crema Nivea.

  *** Me comprare un Francés! Ai, no! Que digo, Me ligare a un Francés siiiii, uno rubio tirando a castaño guapo de ojos negros. Me hare fotos con las gárgolas, con las mas feas, que dicen que son las mas bonitas. Me perderé por las calles estrechas y laberínticas y me olvidare del mundo, me olvidare de que tengo que volver y me olvidare de ti.

 Aun queda mucho, pero me gusta como esta quedando.

El cerebro, quien lo iba a decir uno de los órganos de mayor importancia y más complejos, puede a veces ser muy traicionero…

Puede hacernos creer que estamos enamorados cuando no lo estamos, puede no almacenar información y negarse a memorizar valiosos detalles de los que jamás  volveremos a recordar, o por el contrario memorizar a conciencia dolorosas experiencias de las que no tenemos permiso para olvidar.

“Prohibido olvidar” había sido una de las frases claves en mi vida, de poco me ha servido… en el intento de absorber recuerdos y en mi afán de querer apoderarme de hasta el mas minúsculo detalle, mi mente empezó a traicionarme, sobre todo con enredados tramas que más bien parecían novelescos y no tenían nada que ver con  la vida real…
En momentos de tensión o desasosiego he llegado a pensar que nunca te he conocido, que todo este tiempo eras un producto de mi imaginación… que nunca habías existido y que mi mente traidora en un intento de buscar felicidad te había creado.

Algo curioso es que una misma experiencia grupal  puede ser almacenada con diferentes puntos de vista, y un mismo recuerdo tiene infinitas versiones, así pues he llegado a la conclusión que a lo mejor tú como ser inventado tienes recuerdos más reales que los míos… puesto que no existes pero yo si…

A veces te veo con tu caminar despreocupado siempre mirando hacia adelante… nunca hacia atrás…  tus ojos nunca me ven porque tu vives en otra dimensión muy diferente a la mía, sé que me sientes y me buscas… pero te pasa igual que a mí que nos hemos perdido en recuerdos inventados, en un cuento contado por diferentes autores, un cuento tan minuciosamente tramado que parece real.

A veces pasa…

…Pasa que la verdad y la mentira se cruzan, porque son primas-hermanas y les gusta hacernos desvariar…

Y demases…

Hasta pronto!

Pic. Dani Rock Star!

… Y mira que normalmente pienso mucho… y a la hora de la verdad… nada de nada.

El otro día se me ocurrió algo super guay para escribir… pero claro, yo que aun tengo mucha fe en mi, intente con todas mis fuerzas retenerlo en mi cerebrito… y la verdad, no se en que momento paso a ser pensamiento olvidado, a lo mas tuvo sus 5 min. de esplendorosa vida.

-¡Quien mucho aprieta poco abarca!- …eso dicen!
Yo llevo algún tiempo aprieta que te aprieta y creo que ya estoy por estallar. Se me escapan las cosas por las orejas… la información se me filtra por los poros y se evapora.
Lo que pasa es que no soy mujer de una sola casa. Yo soy de extremos… que el año pasado no daba pie con bola… pues este año toma bolas!

Desde que un día me encontré soñando con Edwards, colmillos y en lo guay que seria la inmortalidad …me dije a mi misma que tanta tontería junta no debía de ser bueno… así que comencé a pensar en como aprovechar mas el tiempo para no dejar tiempo a que de tanto pensar en temas crepusculianos se me ocurriera a mi escribir el quinto de la saga xD xD

Una buena cosa que hice fue apuntarme a un curso de contabilidad …después de sudores y lagrimas, acabe sin pena ni gloria con un cartoncillo que decía “APTA”…
La segunda buena cosa fue ir a clases de ingles… si, si como lo oyen “la Dani bilingüe o mas bien trilingüe” aixxx… -Que como lo llevo? je ji pos estoy en ello xD …en un par de semanas los finales… y ya se vera…

Pues con eso de que las semanas tienen mucho días (laborables, claro!) con la titi Helena nos apuntamos a un cursillo de guitarra… lo que nadie me dijo fue que después de los RE-LA-MI se complicaría tanto la cosa jajaja… pues nada vamos por el segundo cursillo y no paso de DO-SOL-DO, …para ir bien me haría falta un alargo de dedos y clases especiales para personas “a-rítmicas”

¡Oie! Que aun te quedan los martes libres… xD

Una de las mejores elecciones hasta el momento… Lengua de Signos (Sordo-Mudo)… solo estoy empezando pero me gusta mucho!! -Dani cuatrilingüe!!

-¿Que?¿Que cuando trabajo??? xD xD

Pues cada día como el resto de los mortales… inocente… inocente…

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